静水流深

慢慢地觉得自己的世界开始变得安静和纯粹。纯粹的难过，纯粹的疼痛，纯粹的期待。有时候觉得像是只有自己一个人在街上荡啊荡的，连孤独都忘了，只一味的告诉自己，我需要多么坚强和乐观。很多问题与状况步入无法预知的地步，便开始去接受。我现在搬出来了，一个人住，过真正的养活自己的生活。上班很忙，累的时候会莫名其妙地找不到努力下去的理由。下半年身体很差，总是容易感冒，便真的有愿望要身体健康精神饱满。似乎要多多多多得喊“加油”才好！

七月。看着就觉得很美的月份，可能是我喜欢“七”这个数字吧。这个月份，很多事一面扑来，细细掰掰手指数来其实也没几件，就是人有时内心承受力不够强大，想的总是过多，曲曲折折百转千回的。

月初的时候，辞职、面试新工作上岗、两学考试。毕业后干了整整8个月的第一份正儿八经的工作，除了没领到像样的工资其他一切美好，所以依依不舍直至现在仍然缅怀那个过程中的自己，所以与同事的散伙饭桌上一向矜持不饮酒的自己把冰啤当水喝。我想有些事有些人总是一点一点想念一点一点遗忘吧。两学考试，最后冲刺的那一周，喝一大杯特浓咖啡我也熬不过整点，差一点被可怕的理论信息轰炸得负荷过去。倒是在市教院附中和十八中考场上疯狂拼凑60分的时候，我想我怎么也会有“60分万岁”的今天。面试新工作，顺利得不像话，我也诚实得不像话，薪资方面第一份工作又给我带来了阴影。被多人说傻，姑安慰说，咱们老实人就吃老实人的饭呗；妈妈也说，神喜爱诚实不说谎言的人，祝福的源头是在神手里。于是我便半遗憾半不舍半激动得上岗了。

月中的时候，工作压力、感冒、成绩。这份工是全新的开始，任何任何都是从零学起的。面对着一大片盲区，我迫不及待也迷惑挂虑。世界地理、旅游航空、地接签证、报批函件等等，有种想一夜长大的力不从心。每天都需要不断不断地对自己说“加油”，生怕一下子自己就软弱下去。和柯姐说，心态是里头的东西，外在的环境不足以影响。其实它影响到我了，但在这一特殊时期我并不希望对自己太好，一个人是可以跨过很多槛的。或许内心不够强大时，身体免疫系统也是脆弱的。整个月中都伴随着低烧、嗓痛、四肢无力，一直换药吃也坚持不住地一个人在诊所里点滴。最难受的一次，我以为我会回不了家，52路才开出几站我便撑不下去随意找了个站下车，心里不停得祷告。最大的安慰，两门课程低空飞过。想起那天步行去西门站台时，内心有句话，七月会是个变动，但你想要的我都给你。是的，神给予了我工作和成绩。

月尾了，辞职的公司还拖欠着我的微薄工资；列了近期远期需要购买的清单；每天中午一个人去公司楼下吃饭，想吃水果了就走地道绕到对面新华都买；每天早出晚归的，坐固定的几路公车，只是天黑了在车内看霓虹灯上时便实实在在体验了寂寥的味道。最近被人刺伤，我会选择找人嚷嚷叨叨。溪安慰我的那个小故事，我便知道原来伤害会留下像树洞那样的口，选择原谅其实是善待自己呀。所以我常暗示自己，于人无伤，尽量不做亏欠人的事。前同事说，很想念我，喜欢我的自信和处理事情的方式。我想我总是不承认也不接受别人的“美女”称号，后来施姐说，美是多种多样的，说你美你就是美，美在气质。一直欣赏的是就是内秀而外的那种气场，人格魅力吧。我在努力，在新的工作场合，我在继续培养我的自信锻炼我处事的能力。

最后，我想去把头发再修短；我也想好好耐心地等待一个奇迹。

如果说，辞职是给自己今年的礼物，那么在离开辞职公司的第一天就蹬蹬地去新公司上班便是我给自己最最惊喜的礼物。从明天开始，要给自己换一个标签来贴。还是小林，但附属对象已改变。之前所有的离职综合情绪都被展望新工作新生活新心境所取代，那天面试完，我跟元说，这会是我热爱的工作，我似乎看到更为精彩的自己。

但是更好的开始，要把拖泥带水的结束很好的结束掉。那天与副总谈话以及短信里，我说，我会更好的，会在更好的路上的。我想没有人辞职辞得如此诚恳的，折服了他们，留我的勇气都没有了。你说，我是个腼腆内向的人，可能你没有更多的机会了解我吧。我是个什么样的人，到最后被时间不断地更新替代也没有了位置。所以，我真希望，真希望在可以相处的时间里给相遇的人留下完美盛放的姿态。

今年在不知不觉里买了许多件纯色系的衣服，白色的非常多，便特别想要许多花衣裳。朋友们都说我瘦了许多，我自己感觉还好，只是很多衣服套下去都觉得舒服耶。真好，我亲爱的朋友会跟我一起去超市买东西给我吃。我说，你对我真好；她很自然地说，还好啊，还想对你更好。吃着她买给我的冰棒，内心却温热极了。能够彼此关爱的时候，我们要紧紧拉手在一起。

我常想，我要耐心，用长长的耐心是可以换来满满的幸福的。我也相信，是要让自己相信，我会越来越好的。